Em diferentes idades, vemos amizade de maneiras diferentes. Por que as empresas adolescentes estão desmoronando, amigos de infância raramente ficam conosco por toda a vida, e não é fácil encontrar novos?
Parece que hoje as redes arborizadas nos conectam em segundos, e a ausência de limites duros na comunicação de rede permite que você estabeleça rapidamente contato com qualquer estranho, pelo menos na borda da terra. Mas a busca por um amigo verdadeiramente próximo continua sendo um problema agudo, que apenas o contato pessoal permite que você resolva. Por que isso está acontecendo?
No início da jornada
Quando nascemos, nos esforçamos para não permanecer sozinho. Afinal, para o bebê, isso é equivalente à morte: é impotente, e o mundo é perigoso. Obviamente, a conexão simbiótica com a mãe, que há muito no primeiro ano de vida, não é muito semelhante à amizade. E o avô mostrando a “cabra” para o neto, constrói um relacionamento completamente diferente com ele do que um vizinho na caixa de areia.
Parentes, diferentemente de futuros amigos, nos amam assim, porque somos. Mas esses primeiros contatos com os entes queridos determinam amplamente como seremos amigos quando crescermos.
“Os fundamentos da personalidade, estilo de comportamento, hábitos dependem de como nossa comunicação com adultos significativos se desenvolveu na infância”, explica o psicólogo clínico, TFP-terapeuta 1 Anna Afanasyeva. “E, posteriormente, podemos procurar uma amizade que possibilitará cenários familiares de relacionamentos ou servir como uma arena para jogar lesões emocionais precoces”. Então, o filho da mãe rejeitante corre o risco de desempenhar o papel do “segundo violino”.
E aquele que foi criado por parentes amorosos e responsivos é improvável que concorde com uma situação subordinada.
Encontre seu rebanho
Se na primeira infância é mais importante para nós que o relacionamento com os pais seja mais importante, na adolescência, as prioridades se tornam diferentes.
“Neste momento, a tarefa de separação consciente dos pais, criando um sistema de valores próprios, em contraste com a família, vem à tona”, diz Anton cialis preço farmácia portugal Nesvitsky Psicoterapeuta. “Mas, ao mesmo tempo, o adolescente ainda depende dos outros, ele precisa de seu próprio grupo, subcultura, espaço onde ele pode se sentir separado de seus pais, e obter o apoio de seu gênero”.
A Companhia de Adolescentes é uma espécie de rebanho em que todos passam pelo estágio de formação.
“Meus primeiros amigos de verdade são meus colegas de classe”, diz Pavel, de 30 anos,. – Reunimos uma “gangue” da escola, criamos nosso próprio círculo, jogos, leis. É uma pena, agora praticamente não nos comunicamos. De uma grande empresa, onde havia vinte pessoas, havia alguns amigos com quem vejo com força uma vez por ano “.
Talvez a amizade durante o PUBERTAT deva cumprir seu papel e medir, ou se desenvolver em algo mais profundo.
Há uma opinião de que, se não ganhamos amigos desde tenra idade, é mais tarde inútil tentar encontrá -los.
“Esta declaração pertence àqueles que permaneceram em seu desenvolvimento em nível adolescente”, explica Anton Nesvitsky. – e para eles é até certo ponto justo. Aqueles que concordam com essas palavras são realmente difíceis de encontrar novos amigos: continuam a depender da opinião pública, de avaliar suas ações pelo grupo usual. Eles dificilmente confiam em um novo conhecido, constantemente duvidam de si mesmos e competem com os outros, como fizeram durante a Pubertat “.
O efeito da assistência mútua
No período pós -quedas, nosso próprio grupo de apoio ainda é importante para nós, mas suas funções estão mudando. Nós nos conhecemos melhor e não precisamos não apenas na empresa, mas em pessoas como -MEDINED.
“A amizade da juventude fortalece nossa identidade”, explica Anna Afanasyeva. – Muitas vezes, os amigos desempenham o papel de espelhos, olhando para os quais tentamos entender onde nossos termina “eu” e outro começa. Então, conhecemos os nossos próprios e de outras pessoas. Além disso, os amigos são um público sensível, aos olhos dos quais nossa vida ocorre “.
Às vezes eles se lembram desses eventos e aqueles nossos pensamentos que até esquecemos, e ajudam a ver o que estamos mudando e o que não é.
O grupo apoia jovens que dão os primeiros passos na idade adulta.
“Durante esse período, os laços interpessoais resolvem o problema da socialização”, diz Anton Nesvitsky. – O desenvolvimento de habilidades comunicativas, a formação na profissão, a busca por suas diretrizes na vida pessoal – tudo isso é difícil de condescender sem o ambiente apropriado. Ao mesmo tempo, no início da adolescência e nos grupos posteriores, a interação geralmente tem a natureza da competição amigável “.
A Era de Aceitação
“Conhecemos minha melhor amiga Elena quando eu tinha 32 anos e ela tinha 34 anos”, diz Polina, 43 anos, Polina,. – Na primeira reunião, percebemos que muito está nos vinculando: lugares favoritos, livros, filmes, visões gerais sobre determinadas situações. Eu gosto de me comunicar com quem compartilha meus interesses, e não apenas por acaso estava lá “.
A natureza das relações amigáveis muda visivelmente na idade adulta. Agora estamos procurando tanto para apoiar quanto a profundidade do relacionamento com amigos íntimos. Depois de trinta, a unidade dos valores finalmente vem à tona. Foi nesse momento que podemos descobrir que a amizade aparentemente imaturo da escola ou do banco de estudantes se esgotou.
Vale a pena manter uma conexão com outro exclusivamente por hábito, com base no que uma vez tivemos que falar? Podemos estar realmente próximos se não houver nada em comum entre nós hoje, exceto memórias agradáveis?
“Os requisitos para a profundidade da comunicação e a semelhança de valores podem crescer. Portanto, é necessário encontrar novas pessoas ”, continua Anton Nesvitsky. – agora apreciamos especialmente o apoio que se baseia na adoção de outro. A rivalidade, característica dos laços amigáveis na juventude, na idade adulta dá lugar à abertura e confiança “.
A coincidência do ritmo de desenvolvimento com amigos de infância é uma exceção às regras, e isso raramente acontece. O campo social já foi dominado, nos sentimos confiantes o suficiente na profissão, decidimos prioridades em nossa vida pessoal.
E em amizade, agora estamos procurando a oportunidade de revelar profundamente sentimentos e pensamentos, fazer uma coisa interessante juntos, Anton Nesvitsky diz: “Nesse momento, as conexões são baseadas em uma escolha consciente e no desejo de negociar. Eles serão muito mais fortes que as crianças e jovens “. Aqueles que tendem à comunicação consciente o reterão até a velhice.
Esclareça seus desejos
Para descobrir independentemente o que a amizade lhe dá e o que você espera, faça algumas perguntas a si mesmo, o psicoterapeuta Anton Nesvitsky sugere.
Refletindo sobre as respostas, você separará o que deve procurar em termos amigáveis, do que não pode ser encontrado neles.
- Qual é o mais importante na amizade para mim?
- Quais qualidades me atraem para amigos?
- O que sinto falta nas relações com os amigos?
- Quais são minhas necessidades satisfeitas?
- Outras pessoas podem satisfazer as mesmas necessidades?
- Posso satisfazer essas necessidades?
Minha família
Para Ilya e Alina, de 30 anos, uma empresa amigável é uma segunda família. “Estamos acostumados a perceber amigos quase como irmãos e irmãs. Somos amigos há muitos anos, nos comunicamos com parentes com muito menos frequência do que com eles. Para nós, os amigos são um círculo familiar que escolhemos e criamos a nós mesmos, portanto, o relacionamento nele é muito mais gentil e mais forte ”.
Vendo amigos “almas relacionadas”, para se apegar a eles – é claro, mas ainda não aconselham as relações familiares e amigáveis confusas. Na amizade, temos menos obrigações e mais liberdade pessoal: afinal, os amigos não dependem de nós como entes queridos. Mas nem sempre podemos contar com eles, porque não somos a única prioridade deles.
“Acontece que a vida pessoal ou as relações com parentes não estão indo bem e depois transferimos nossa necessidade de uma família para amigos”, observa Anton Nesvitsky, “mas, neste caso, corremos o risco: os amigos podem entrar em nossa própria vida familiar, causando ciúmes”.
Às vezes, aqueles que têm muitos problemas na família dos pais são difíceis de construir relações iguais amigáveis: tornam -se dependentes e começam a “estrangular” amigos em potencial com intimidade, forçando o último a se distanciar.
Time de despedida
A perda de um amigo é uma tragédia que percebemos com a idade apenas mais aguda. “Na maioria das vezes, diferentes vetores, níveis e ritmo de desenvolvimento são a razão do término das relações”, diz Anton Nesvitsky. – Com o tempo, cada um de nós forma uma imagem do mundo, valores, visualizações sobre a vida. Ganhamos experiência pessoal e, muitas vezes, é muito diferente da experiência dos amigos. E o que pode ser amizade com diferentes visões de mundo? Já não “.
Sobrevivendo a um confronto com uma visão alterada da realidade, tanto sua quanto um amigo, não é fácil. Mas todo mundo tem o direito de viver como ele considera razoável.
“A amizade é interrompida por várias razões, mas só podemos perder o que possuímos”, diz Anna Afanasyeva. – Outros não são nossa propriedade, eles não podem ser possuídos. Apenas mantemos contato com eles por um longo ou curto período de tempo. Mudamos, nos identificamos com outras idéias, diferentes de ontem. As trajetórias de nossos caminhos da vida convergem e divergem, por um tempo ou para sempre. Isso não deprecia o que uma vez nos conectou com os amigos. Muito provavelmente, em certos pontos, foi muito importante para nós “.
E isso permanece: como experiência, memória, como uma diretriz para as relações futuras, embora talvez, com outras pessoas.
Em um mundo em mudança
Hoje, os jovens estão cada vez mais se voltando para os psicólogos para entender que tipo de relacionamento eles associam a outros, observa Anna Afanasyeva. Talvez a culpa disso não seja o fim do mundo da alta tecnologia que fomos habitados e o ritmo acelerado da vida?
“Hoje em dia, para navegar na vida, precisamos saber muito mais do que antecessores. Gastamos muitos esforços em pesquisar o direito em um enorme fluxo de informações. Ao mesmo tempo, você precisa se defender deste fluxo ”, diz Anton Nesvitsky. – Portanto, a comunicação geralmente se torna superficial. Mas mesmo em tais condições, há muitos que são mais importantes para sentir a profundidade em contato com os entes queridos, e não consumir excesso de gigabytes de informação “.
Por outro lado, a internet nos dá a oportunidade de encontrar pessoas -. Fóruns de pescadores e veganos, grupos de amadores de anime e macrama reúnem aqueles que dificilmente teriam se encontrado na vida real. No entanto, às vezes parece que conhecer um amigo ideal é ainda mais difícil do que o amor verdadeiro.
“A ideia de que existe uma amizade real é um reflexo de nosso desejo por uma fusão ideal impossível com outra”, explica Anna Afanasyeva. – e ainda assim todo mundo tem um relacionamento que consideramos verdadeiro. Nesse caso, somos dedicados a amigos, sinceramente interessados neles. Eles são tão importantes para nós que estamos prontos para sacrifícios por eles “.
Estatisticas
Com base nos resultados de uma pesquisa realizada pelo Centro All -Russiano para o Estudo da Opinião Pública (VTSIOM), os russos não interferem em um relacionamento amigável, nem a idade, sexo, nem nível de renda.